«Все, что мы делаем — мы делаем для себя»

Наташе сорок четыре года, у нее трое детей и муж. Три года назад она стала общаться с выпускницей детского дома — двадцатилетней мамой Верой — в социальных сетях. Познакомиться им помог проект «Наставники» фонда «Арифметика добра». Наташа рассказала о том, почему решила стать наставницей для молодой мамы, с какими трудностями она столкнулась и как программа помогает выпускникам детского дома.

«А тебе зачем это все надо?»

«Я сначала думала о том, чтобы стать мамой для ребенка из детского дома. Родные на меня тогда очень удивленно посмотрели: ты же недавно третьего родила! Зачем тебе еще? А потом я увидела — уже не помню где — информацию о проекте “Наставники”. Начала проходить бесплатную онлайн-школу. Я объяснила родным, что для меня это важно. И они приняли мое желание. Фонд предложил мне стать наставницей для выпускницы детского дома — для молодой мамы. Я согласилась, после чего познакомилась с Верой. Ей тогда было двадцать лет, она жила в глухой деревне, у нее был муж и двое детей. Это все, что я о ней знала.

Вера начала со мной общаться с осторожностью — то выходила на связь, то нет. Как-то вообще спросила:

Я сказала, что не работаю на “Арифметику добра”, не получаю за общение с ней никаких денег, а делаю это для себя. Я так устроена. Все, что делаю — делаю для себя: рожаю ребенка, потому что мне хочется о нем заботиться, выхожу замуж и люблю человека, потому что мне нужна любовь, я хочу любить.

Мне приятно заботиться, хочется делиться этой заботой с тем, кому она нужна. И у меня есть внутренняя сила, есть возможность делать это. Еще я сказала Вере, что у меня нет цели изменить ее или узнать о ней что-то скрытое. Но я буду рада, если у нас сложится близкое общение, которое поможет и мне, и ей.

После этого я почувствовала, что Вера расслабилась. Она начала делиться со мной личными историями, о которых никому раньше не могла рассказать.

«Я не жандарм»

Вера — единственный ребенок в семье. В детский дом она попала уже довольно взрослой — в 14 лет. Родители часто выпивали, в итоге кто-то из соседей написал “куда следует”. Вера отзывается о детских домах не очень хорошо, но с благодарностью вспоминает директрису первого детского дома: женщина часто разговаривала с детьми, многое объясняла, но никогда не наставляла. Потом этот детский дом был расформирован, Веру отправили в другой. Там ей не нравилось — она оттуда сбегала много раз. Потом появилась родственница, до совершеннолетия Вера дожила с ней, а потом ушла в самостоятельную жизнь.

Вера очень активная девушка. С мужем — они жили по соседству в одной деревне — переехали в небольшой городок. Там она получила квартиру, но жилье, конечно, было в очень плохом состоянии. Они нашли в себе силы и возможности, сделали ремонт — и теперь квартира выглядит совсем иначе. Вера присылала мне фотографии до и после. Сейчас она продолжает обустраивать жилье — постоянно что-то смотрит, ищет, чтобы сделать все очень уютно.

Нет понимания, как распределить их, из-за этого они с мужем постоянно живут в долг. Часто у Веры преобладают сиюминутные желания — как-то она шла, увидела, что продается кролик. Купила его, кролик дома начал грызть мебель. Что с ним делать — не знает. Потом она его пристроила, конечно. Но выводы из ситуации не сделала.

Мы несколько раз вместе придумывали схемы, как научиться планировать бюджет, но придерживаться планов оказалась крайне сложно. В такие моменты, когда у Веры что-то не получается, она начинает либо молчать, либо переводить тему. Я ей напоминаю: Вера, я не жандарм, ругать не буду. Просто хочу помочь, не получилось — ладно, придумаем что-нибудь другое.

«У меня был страх — разве я смогу помочь незнакомому человеку?»

На обучении проекта нам рассказывали, что травмирующий опыт, который был у детей, часто сказывается в начале общения. Например, дети могут говорить одно, а ожидать другое, не всегда их поступки можно понять — поэтому нас учили смотреть на ситуации с разных сторон.

И сначала у меня были сомнения, даже страх — разве я смогу помочь незнакомому человеку? Я боялась сказать что-то не так, поэтому часто общалась с куратором проекта, которая мне помогала.

Со временем я расслабилась, мы начали просто общаться с Верой. Иногда она может поделиться не самыми приятными историями, которые случаются, и спрашивает — что я думаю об этом? Честно ей говорю. Куратор мне сказала, что такое часто бывает — подопечный видит, что происходящая ситуация не самая лучшая, но не знает, как реагировать, ведь в его окружении это считается нормальным. И поэтому ищет других людей, которые могут ему честно сказать — это плохо.

Но единственное, чего я никогда не будут делать — это что-то советовать. Я сразу Вере сказала: могу поделиться опытом своим или друзей, на которых я могу равняться или которых могу уважать за какие-то жизненные позиции. А советовать — никогда. У всех разные возможности, ценности, взгляды.

Если честно, мне казалось первое время, что Вера не сможет понять то, о чем я говорю. Но это не так. Вера все слышит и анализирует. Она хочет меняться — быть лучше.

К чужим детям можно хорошо относиться

Вера очень любит своих детей, но иногда могла их легонько отшлепать или прикрикнуть — то есть делать так, как привыкла видеть в своем окружении.

Мы стали обсуждать, как общаться с детьми, как реагировать на их шалости, как можно себя сдержать, когда что-то раздражает. Все мы можем сначала терпеть, а потом внезапно сорваться. Это очень сложно, поэтому родителю нужна разгрузка — успокоиться, побыть наедине с собой, если это возможно. Я же тоже не железная. И вот мы с Верой про это говорили. Сейчас она тоже пробует успокоиться, когда дети шумят — выйти на пару минут, остыть. И это ей помогает. Вера перестала шлепать детей.

Мы живем далеко друг от друга, поэтому общаемся с Верой через соцсети, но год назад я пригласила ее в гости — Вера приехала с детьми. Мы гуляли по Москве, ездили на дачу. Город ей очень понравился — это было ее первое путешествие.

Когда Вера уезжала, сказала: "Оказывается, к чужим детям тоже можно хорошо относиться, а я боялась, что вас будут раздражать мои дети". А мы с ними очень хорошо время провели.

Потом Вера призналась, что ей еще было интересно со стороны посмотреть, как устроены другие семьи, и ей было удивительно видеть, что общение с детьми может быть устроено по-другому.

Она такая легкая и очень открытая к изменениям девочка — не живет по принципу «пошли все». Она сама готова к изменениям, хоть они ей, как и всем нам, сложно даются.

О заоблачных картинках из соцсетей

Вера работает в социальной службе — бабушкам помогает, у нее уже начинается токсикоз из-за беременности, но она планирует еще немного поработать. Детей устроила в садик. Сейчас мы с Верой общаемся реже — у нее с мужем много дел, готовятся к появлению третьего малыша, ремонтируют дом в деревне, где раньше они жили — то есть этот дом они сейчас воспринимают как дачу.

Вера не рассказывает о каких-то заоблачных и красивых картинках, которые мы привыкли видеть в социальных сетях. У нее была мечта — сесть за руль. И она недавно это сделала — выучилась, купила машину. Меня всегда поражала в ней эта решительность — как бы там в жизни ни было, она берет себя в руки и идет к цели. Ей просто для этого нужна поддержка. Когда она ее чувствует, у нее появляются силы и желание — и меняться, и что-то делать.

---

Будучи сами детьми, выпускницы из детского дома становятся мамами, но у них не хватает не только опыта и знаний об уходе и воспитании детей, но и поддержки взрослых, которые могут рассказать о своем опыте, подсказать сервисы для молодых мам, как для покупки или обмена необходимых вещей, так и для получения актуальной информации. 

Наставник может стать близким, значимым взрослым для молодой мамы, ведь у этого человека уже есть знания, умения, опыт. Наставник готов поддержать, подсказать и поделиться опытом, но не делать все за молодую маму. Пожалуйста, поддержите программу «Наставники» пожертвованием, чтобы больше молодых взрослых встретили своего наставника.