Когда семейная терапия эффективнее, чем индивидуальная: мнение эксперта

Кризисы — неотъемлемая часть семейной жизни. Они происходят у родителей и детей, супругов, близких и дальних родственников. Выходы из кризисных ситуаций стороны ищут по-разному: кто-то предпочитает переждать в надежде на то, что ситуация разрешится сама собой, а кто-то занимает активную позицию и идёт в терапию. Разбираемся, чем семейная терапия отличается от индивидуальной и в каких случаях стоит пригласить близкого человека в кабинет психолога.

«Переход в семейную терапию был для меня неизбежным»

Олеся Нефедина — руководитель консультационного центра благотворительного фонда «Арифметика добра», эксперт в области семейной терапии, имеет 18-летнюю практику индивидуального консультирования и работы в центрах помощи семьи и детям в качестве семейного психолога и семейного терапевта.

По первому образованию Олеся — психолог, дополнительное образование получала в области семейной терапии. В практике Олеся рассматривает семью как единое целое и использует в основном интегративный подход: разнообразные техники и методы из разных подходов. Это может быть психодрама, телесные техники, арт-терапия — в зависимости от наиболее эффективного подхода для благополучателя. В интервью Олеся рассказала, в каких случаях стоит идти именно в семейную терапию.

«К ценности семейной терапии я пришла не сразу. В начале практики ко мне часто приходили родители с подростками с запросом: "сделайте с ним что-нибудь". Как молодой специалист я искренне включалась в эту историю, пытаясь с подростком что-то сделать. До какой-то степени это имело эффект, но со временем стало понятно, что история ребенка — это, в большинстве своем, история про семью, где ребенок принадлежит семейной системе и зависит от нее. Таким образом переход в семейную терапию был постепенный, но неизбежный, чтобы оказывать помощь наиболее эффективно.

Главное качество границ семьи — гибкость

Когда к семейному психологу приходит человек без пары, один, мы все равно подразумеваем, что он находится внутри своей семейной системы, где взаимосвязанные и взаимозависимые элементы непрерывно взаимодействуют. Система определяется границами, реагирующими на происходящее в семье.

Границы — это то, что определяет семью (ее членов) и одновременно, в некотором смысле, отделяет от общества. Более того, существуют границы не только семьи, но и личные, индивидуальные у каждого члена семьи. Интересный факт: чем жестче границы индивидуальные (то есть каждый член семьи живет своей жизнью и не ставит о ней в известность остальных), тем более будут размыты границы семейные — такой эффект дома, полного гостей. Иногда это говорит о том, что внутри семьи очень мало точек взаимодействия — им просто не о чем друг с другом поговорить наедине. Напротив, случается и так, что индивидуальные границы размыты, тогда и рождается история про "Мой дом — моя крепость". Просто с очень высокими стенами. Таким семьям очень сложно дается обращение за помощью извне, к психологу в том числе.

Представим, что в семье случается кризис — это нормально, человек в своей жизни часто сталкивается с кризисами. Например, живет пара вдвоем, потом в ней появляется ребенок — это кризис. Возможно, очень приятный, но все-таки кризис. Затем ребенок растет и постепенно отделяется от родителей — тоже кризис. После происходит сепарация, родители остаются одни, а уже взрослый ребенок создает пару и рожает или принимает в семью ребенка. И на каждом из этих этапов границы семьи меняются.

Как воздушный шарик, которому очень важно не порваться от большого количества воздуха и при этом сохранить свою эластичность и не сдуться, когда ситуация меняется. Хорошие и здоровые границы обладают главным качеством — гибкостью.

Когда мы говорим про приемную семью, следует понимать, что ее границы тоже меняются — увеличиваются на одного приемного ребенка или нескольких, как происходит в случае принятия в семью сиблингов — братьев и сестер. И вся семья, включая кровных и приемных детей, тоже меняется. На каждом этапе изменений членам семьи необходимо передоговариваться: кто за то, чтобы ребенка приняли в семью, кто инициатор, есть ли те, кто против или даже не знают об этих планах.

Семья в определенном смысле — демократическая система, где возможно голосование, и если тема опекунства/усыновления не обсуждалось даже на уровне супружеской пары, то вероятность того, что возникнут сложности, крайне высока. Ведь второй партнер не был предупрежден, не участвовал, или не был вовлечен. Психологи “Арифметики добра” всегда очень радуются и поддерживают ситуацию, когда в школу приемных родителей приходят оба будущих родителя сразу или в разные периоды.

Индивидуальная и семейная терапия работают с совершенно разными запросами

Индивидуальная терапия, в отличие от семейной, показана в случаях, когда личная история человека не касается партнера или семьи. Допустим, с человеком повторяется одна и та же история вне зависимости от семьи или окружения. Запросы звучат, например, так: меня не ценят на работе (на всех работах и в разное время), другие используют меня для своих целей, я не знаю, чего хочу и чего не хочу, я не понимаю, куда дальше двигаться в профессии, меня не воспринимают всерьез, у меня низкая самооценка, меня часто обижают, я постоянно тревожусь и т.п.

Эти вопросы касаются самоценности, потери себя, индивидуальных границ или внутриличностных конфликтов.  В таких случаях психолог постепенно выясняет, что ситуации, с которыми человек пришел на консультацию, происходят и в семье, и вне ее - где бы человек ни оказался, эта проблема будет постоянно сквозить и просачиваться, потому что она личная, и человек носит ее в себе.

Запрос в семейной терапии в самом начале часто звучит так: он/она меня не понимает, не слышит, как уговорить супруга на что-то, я не понимаю, что он/она хочет, мне не нравится, что супруг делает так, скажите пусть делает иначе, мой родственник говорит, что ребенок должен вести себя по-другому, как заставить ребенка выполнять обязанности по дому/слушаться и т.д. В этом случае очень важно, чтобы оба партнера участвовали в терапии.

В этом смысле запросы на семейную консультацию в приемных семьях — те же самые.

Значит ли, что каждая семья, которая усыновила ребенка или планирует принять ребенка в семью, должна обязательно прийти на семейную терапию? Вовсе нет. Система сама по себе стремится к самоизлечению, поэтому приходить к семейному терапевту, только потому что так принято, без мотивации, не нужно. Но часто случается, что в этом действительно есть потребность. При принятии ребенка в семью (или при подготовке к этому событию) — в семье очень сильно двигаются границы, возникает потребность проговаривания, обсуждения, новых договоренностей между супругами, с кровными или ранее усыновленными детьми.

Например, уже живущие в семье дети могут очень удивиться новому члену семьи в своей комнате. И многие из подобных ситуаций решаются с помощью семейной терапии.

Задача семейного психолога — расширить вариативность. Например, благополучатель столкнулся с ситуацией, в которой он не знает, что делать, а единственно возможный вариант ему не нравится. Психолог расширяет количество вариантов разрешения кризиса, и у человека есть уже не одно решение, а пять, из которых только он сам выбирает для себя оптимальный.

Ревность — только верхушка глубоких переживаний ребенка

Однажды к психологу нашего КЦ на приём пришла мама с таким запросом: между недавно появившимся в семье приемным ребенком и кровным — конфликт и недопонимание. Мама предположила, что это ревность, но психолог сказал, что ревность — только первый симптом, и выдвинула гипотезу, что с точки зрения кровного ребенка, нарушились границы всей его семьи. Фактически ребенок изо всех сил защищал даже не свои границы, а семью, которая, по его мнению, находилась в опасности. Он еще не успел понять — хорошо или плохо происходящее, но на всякий случай начал сопротивляться.

В поисках точки опоры для семьи психолог пригласила на консультацию маму и папу вместе, поскольку взрослые находятся на одном уровне семейной системы, а дети — на другом. Спросила, был ли кровный ребёнок предупрежден о том, что в семью придет приемный ребенок, насколько он включен в текущий момент, насколько его ответственность и включенность видит кровный ребенок?

Затем психолог пригласила родителей с кровным ребенком, чтобы они услышали о чувствах друг друга — и на прямую, и через специалиста. В процессе терапии ребенок постепенно начал понимать: что бы ни угрожало семье, у взрослых на всё есть решение.

Игнорирование и замалчивание только повторяют кризисы

Семейная система стремится к самоизлечению, и зачастую люди способны справиться с кризисом самостоятельно. Но в таком случае часть проблемы может остаться недолеченной, и кризис повторится вновь. Например, семья проблему «замолчала», а это всегда носит временный эффект.

При работе с семейным психологом кризис прорабатывается. Иногда больно, сложно, дискомфортно, но так, чтобы семья проблему прожила и к ней не возвращалась.

Игнорирование же проблемы приведет к тому, что рано или поздно недолеченный кризис повторится.
Поэтому излечиться окончательно с помощью психолога многократно легче, чем делать это самостоятельно, поскольку у психолога в арсенале достаточно инструментов и опыта, чтобы полноценно помочь.

Можно ли уговорить партнера пойти к семейному психологу?

Пригласить на семейную терапию второго участника (старше 18 лет) имеет смысл, только если он заинтересован и включен в ситуацию. Если, например, у благополучателя, уже взрослого человека, не отработаны детские конфликты с мамой, то вести против воли 60-летнюю женщину к психологу не стоит.
Но сделать попытку, дать возможность выбора, конечно, нужно.

В первую очередь поставить второго участника в известность, дать ему возможность выбора, объяснить, что семейная терапия направлена не на обвинения друг друга, а на то, чтобы помочь семье, сделать ее сильнее и крепче. Пригласить его к диалогу, где будут рассмотрены точки зрения и чувства обоих. Объяснить, что как в футбол трудно играть одному, так и семья — это команда, где каждый может повлиять на развитие истории. 

На такое мало кто согласится, а сказать, что ты — важный, значимый, ценный ресурс и элемент системы, и твое участие очень поможет и увеличит шанс разрешить кризис.

Таким способом все смогут ощутить свою включенность в разрешение конфликта/ситуации быстрее, эффективнее и качественнее. Как если бы семья как команда, победила в эстафете, и каждый внес в эту победу свой существенный вклад.

“Техника пустого стула” делает партнера видимым

Если второй участник не готов идти на терапию, семейный психолог может использовать технику “пустого стула” — когда для отсутствующего на консультации выделяется буквально отдельное место пространстве. Его не исключат из семейной системы, не проигнорируют, он будет незримо присутствовать, и в работе будут обсуждаться его предполагаемые чувства и мысли.

Психолог будет задавать вопросы благополучателю: а что на эту тему почувствовал бы ваш муж/жена, если бы у вас был доступ к его/ее чувствам? А что бы он/она подумал и сделал? И благополучатель в этот момент осознает, что в агонии он совсем забыл о том, что где-то там есть еще другой человек со своими мыслями и чувствами. И что он в этой ситуации не один.

В консультационном центре фонда «Арифметика добра» семейные психологи работают в основном с приемными детьми старше 10 лет, и в этом возрасте ребенку уже можно задавать вопросы о чувствах и мыслях других людей. Это очень полезная практика, позволяющая чувствовать себя не виноватым, а важным и значимым.

Данный подход эффективнее, чем терапия в одиночку. В семейной системе — как в часовом механизме, если меняется один винтик — он запускает изменение всего механизма.

Дети же умудряются привести родителей к психологу, правда не за руку напрямую, а несколько изощренным путем.

Например, ребенок убегает из семьи: и вся семья, объединившись, ищет его, а потом ищет способы выхода из ситуации и обращается к психологу. Не ходит в школу или не выходит из дома (чтобы мама, например, не плакала), иногда заболевает. И семья, наконец, понимает, что не справляется с ситуацией и необходима профессиональная помощь. Таким поведением дети часто вынуждают взрослых серьезно обратить внимание на проблему. Все, к чему в таком случае стремится ребенок - объединить и сплотить семью, даже таким способом.

Как выбрать подходящего семейного терапевта?

Семейный терапевт — это специалист, обладающий специальными компетенциями, он умеет сохранять принцип нейтральности и равноудаленности. Важно не прикипеть к благополучателю, не встать на его сторону, особенно — когда речь идет о детско-родительских взаимоотношениях, где один из участников заведомо маленький.

В нашем консультационном центре мы внимательно отслеживаем принцип нейтральности, регулярно проводим супервизии с психологами и помогаем им. Благодаря поддержке благотворителей в фонде работает большой штат психологов самых разных специализаций. Кроме того, мы имеем возможность проводить терапию с участием одновременно двух психологов.

При обращении к семейному психологу важно максимально четко сформулировать запрос, например: конфликт с ребенком такого-то возраста или недопонимание с супругом по такому-то вопросу. На этом этапе не нужно обсуждать все чувства или страхи, важно обозначить конкретную ситуацию.
Если один из членов семьи почувствует, что психолог встал на сторону второго участника или более расположен к нему, ему кажется, что принцип нейтральности, равноудаленности и равноприближенности был нарушен — это стоит обязательно проговорить. Профессиональный психолог обязан с семьей эту ситуацию проработать.
Если психолог такой запрос проигнорировал и не разобрал — лучше психолога поменять».