Как вырастить жемчужину: еще раз о кровных родителях

Автор: Дарья Дмитриева, психолог фонда «Арифметика добра»

В статье «Как говорить с приемным подростком о кровных родителях» мы писали о том, чего не стоит говорить приемным детям, сейчас сконцентрируемся на тех аспектах, которые помогут подростку превратить травматичный опыт прошлого в фундамент уверенности в себе в настоящем. Это те самые «песчинки» прошлого, которые станут «жемчужинами» в будущем.

Многим приёмным родителям разговор о кровных родственниках дается нелегко. Не даром в тематических группах и на форумах публикации на тему отношений с кровными родственниками вызывают, как правило, очень живые и острые дискуссии.

Желание защитить ребенка от боли и негативных примеров — это совершенно нормально. Кажется, чем меньше ребенок будет знать о своей неблагополучной кровной семье и чем меньше мы будем ее вспоминать, тем прочнее он врастет в новую семью, забудет о своей боли, примет новые ценности.

Однако психика не терпит пустоты, поэтому там, где нет ясной информации, на ее место приходят фантазии. Они не идут на пользу ни самому ребенку, ни принявшей его семье.

Наша неготовность говорить с ребенком о его прошлом не спасает его от боли, мы просто оставляем его с ней один на один. Приёмные дети сами выбирают, как относиться к кровной семье, но будет ошибкой считать, что прошлое для них неважно.

Мы можем найти в их прошлом то, что поможет им быть увереннее и сильнее в настоящем и будущем и именно ради этого стоит говорить о его семье.

10 правил разговора о кровных родственниках

1. Помните, что вы делаете это для своего ребенка и укрепления своей связи с ним

У вас нет задачи обелить и, уж тем более, идеализировать кровных родителей. Вам нужно поддержать самоощущение ребенка в том, что он хороший, важный, ценный и что у него есть, на что опереться в прошлом, даже если его жизненная история была очень тяжелой.

2. Говорите с подростком тогда, когда он сам этого хочет

Сигналом о том, что ему это нужно, могут быть вопросы, рассказы, упоминания вскользь.

3. Обозначьте свою готовность к разговору, но не давите

Иногда подросток не говорит вообще ничего о своих кровных родителях, и тогда кажется, что эта тема для него не актуальна. Скажите, что вы не знаете, почему ребёнок не говорит о кровных родителях, но признаете, что его родители и другие родственники, его прошлое — важная часть его жизни, и вам было бы важно, чтобы он тоже мог с вами делиться, ведь вы — одна семья. Вы со своей стороны всегда готовы к разговору, но не будете его навязывать.

4. Пользуйтесь возможностью

Нередко подростки сами как-то упоминают своих кровных родителей или других родственников: «А моя мама делала это вот так…», «готовила то-то», «папа хорошо рисовал». Если это какие-то позитивные воспоминания, стоит поддержать подростка в том, что это было здорово и приятно.

Например:

— У нас папа классно рисовал, однажды, когда я болела, он нарисовал и вырезал мне целый город и поставил на подоконник, чтобы я могла в него играть.

— Представляю, как ты обрадовалась тогда – целый город, да еще сделанный специально для тебя. Кстати, теперь я знаю, в кого у тебя такие хорошие способности к рисованию. Они передались тебе от папы. Отличное наследство.

Хорошим поводом для разговора о кровных родителях может стать совместный просмотр и обсуждение какого-нибудь тематического фильма или книги. Список тут достаточно обширен. Например, произведения и фильмы по их мотивам, которые отлично подойдут для разговора — «Великолепная Гилли Хопкинс» Кэтрин Патерсони и «Девочка-находка» Жаклин Уилсон.

5. Отслеживайте реакцию подростка

Большинство подростков не любят длинных, эмоционально заряженных разговоров, если только не они их инициировали, поэтому устроить один большой разговор — не лучшая идея. Не старайтесь рассказать или расспросить все за один раз, смотрите на реакцию — насколько охотно рассказывает, слушает или не слушает, задает вопросы или нет.

6. Признавайте и за собой, и за подростком право чувствовать то, что чувствуете

Нет ничего ужасного в том, что вы сердитесь на оставившую его мать или избивавшего отца. Это нормально — сердиться на дурные поступки по отношению к ребенку и, тем более, на жестокое обращение.

Можно честно сказать:

7. Обязательно останавливайте самообвинение

Нередко, стараясь защититься от травмирующего опыта или не зная, как быть с амбивалентными (двойственными) чувствами, подросток говорит, что он сам виноват в том, что его оставили или били. Это история не про чувства, а про самоотношение и неверную интерпретацию реальности.

Здесь ответ взрослого должен быть однозначным.

Пример 1

Подросток говорит о том, что он плохо себя вел, и поэтому его били, а так родители хорошие.

Пример 2

Подросток считает, что его оставили в роддоме потому что с ним что-то не так: он урод, неудачник, больной.

Если есть какие-то свидетельства заботы мамы, то стоит их упомянуть. Например, то, что ребенок был оставлен в роддоме или где-то в безопасности, где ему на помощь пришли другие люди. Еще раз обратите внимание: мы ищем крупицы позитива не ради оправдания кровных родителей, но ради того, чтобы наш ребенок мог опереться на что-то в своем прошлым, верить, что он был важен.

8. Ищите любые ресурсы в истории ребенка

Ребенок получил от своих родителей жизнь, здоровье, внешность, какие-то способности. Это ценные подарки. Обратите его внимание на это. В его роду могли быть люди, которыми можно гордиться.

9. Смещайте акценты с личности на последствия неправильных выборов или болезнь 

Последнее актуально для детей от родителей с психическими заболеваниями или особенностями развития, сделавшими невозможность воспитания ребенка в семье.

Дети не рождаются плохими. Его родители тоже когда-то были детьми. Они — не монстры, они люди, которые сделали неверный, может, даже ужасный выбор в своей жизни или болели. Но это был выбор или влияние болезни, а не качества личности или характера.

10. Акцентируйте важность выбора в жизни человека

Мы не можем изменить прошлое ребёнка, мы не можем отменить его боль и переживания, но мы можем помочь ему увидеть, что в его жизни было и есть не только плохое, но и хорошее. Мы можем обсудить с ним, что помогло ему справиться с теми бедами и трудностями, которые были в его жизни, — это позволит ребёнку больше узнать о своих сильных качествах и признать их. Мы не можем сделать его родителей лучше, но мы можем помочь подростку понять, что то, какой будет его жизнь, зависит от того, какие решения он принимает. Мы можем помочь ему принять ответственность за свою жизнь и избавить его от чувства вины за действия его кровных родителей. Травма и боль сами по себе не делают нас сильнее, но то, как мы справились с ними, могут стать значимым ресурсом.

Консультации психологов для приёмных семей в нашем фонде всегда бесплатны. Пожалуйста, поддержите наш консультационный центр, оформив ежемесячное пожертвование. Ваше пожертвование пойдёт на оплату работы специалистов, чтобы помощь, которую мы оказываем семьям, всегда оставалась доступной и приходила вовремя.